Demasiado

Necesito escribir esto ahora, porque cuanto más tiempo deje pasar, más lejos voy a estar de lo que me está pasando. Es en momentos como este donde me encantaría tener dotes de escritora; poder poner en palabras, sin esfuerzo, toda esta maraña de cosas que se me generaron, desenroscar los sentimientos y poder mostrárselos a ustedes sin vueltas, sin complicaciones, con la menor controversia posible. Pero no tengo esas dotes, entonces haré lo que pueda.

Acabo de volver del cine. Fuimos a ver Elefante Blanco, la película de Trapero, sin tener la menor idea de qué se trataba. Bueno, si están en la misma que yo, les cuento. Es la historia de un grupo de "curas villeros", -sacerdotes que trabajan en la villa-, una asistente social, y toda su circunstancia. No les puedo decir si la película me gustó, porque no creo que pueda 'gustarle' a nadie, y tampoco es correcto decir que me disgustó. La película, como la realidad, es. Y eso es lo que me tiene ahogada de angustia.

A ver, cómo abarco esto. En un momento le dije a Javi que era "peor que una de terror", porque lo que la hace terrible, claro, es saber que esto pasa, que es la realidad cotidiana de muchísima gente. Cada escena me remitía, por un lado, a la burbuja en la que vivo, a mi auto, mis trabajos, mi hijo, mi casa que es una casa de verdad, mis infinitas comodidades, la suerte que tengo de tener los problemas que me tocan. Por otro lado, cada minuto de película era un recordatorio de lo que también podría pasar, de lo que les está pasando a otros, de cómo son las cosas en esa galaxia paralela que queda a 30 minutos de mi casa.

Yo no uso, ni tolero demasiado, expresiones como "negros villeros". Creo que la vida es bastante azarosa y fue esa lotería la que hizo que yo naciera en la familia en que nací, ni pobre ni rica, pero con valores súper fuertes y extremadamente orientada a la educación, en todo sentido. Pero esto no es mérito mío, y estoy convencida de que, de haber nacido en una casilla, hoy yo no estaría acá, ni a mil kilómetros luz de donde estoy parada.

Porque verán, yo no soy una luchadora. Yo acepto lo que me viene y me encargo de agradecer a la vida por todo lo bueno que me ha sido dado, y cuando mucho doy lo mejor de mí para mantenerlo. Pero no tengo ambición, no tengo ansias de superarme, y, sobre todo, no tengo voluntad. Si hubiese nacido en la villa, allí me hubiese quedado. Entonces, ¿es realmente culpa de estos chicos actuar como actúan, pensar como piensan, manejarse con los códigos con que se manejan? Sí, es verdad, está en cada uno. Pero ¿cuánta gente tiene la posibilidad real, afectiva, emocional, física, económica de salir de una situación de villa, especialmente cuando eso es todo lo que conocen? ¿Cuánta gente está cómoda ahí, cuando no sabe que podría estar mejor? ¿Cuántos de todos ellos podrían, realmente, estar mejor?

Lo que me jode es conocerme, y saber que todas estas reflexiones de ninguna manera van a hacer que mañana me acerque a una capilla, a Cáritas o a donde sea, y ofrezca mi tiempo y mi servicio para ayudar a estas personas. No lo voy a hacer, porque no está en mí. Y aunque, les repito, no insulto ni degrado a nadie sólo por dónde vive, tampoco vayan a creer que me causan simpatía per se. Como dije antes, creo que  miedo es la primera palabra que se me viene a la mente cuando pienso en una villa.

Sé que esta sensación fea en el cuerpo se me va a pasar en unas horas o unos días, y me jode saber que lo que me queda para el resto de mi vida es muy claro. Voy a intentar por todos los medios no estar nunca, jamás, cerca de esa situación, voy a hacer lo imposible por que Genaro sólo sepa qué es el paco por haberlo escuchado en estas películas, y voy a rogar todos los días a quien sea, que hoy no sea finalmente el día en que nos crucemos en el camino de alguien tan fuera de sí, que fuera capaz de matarnos para sacarnos algo material.

Eso me jodió, el poco respeto a la vida humana. No sólo por las muertes que se muestran, sino el poco respeto a la vida propia, con tantos chicos drogándose por no tener algo mejor que hacer.

Les juro que me voy a dormir con angustia, miedo, desolación. Porque eso, creo, es lo peor de la película -y, de nuevo, de la realidad-: no deja ni una luz, ni un atisbo de esperanza de que esto puede, tiene que, va a cambiar. Te muestra las cosas como son, y ya. Y me encantaría, les juro que me encantaría creer lo contrario, pero en mi corazón sé que esto no tiene vuelta atrás. Que no sobreviviría ni 10 minutos afuera de la burbuja, que deseo fervientemente seguir con mis problemas mínimos, taparme los ojos y los oídos, cantar bien fuerte "lalalala" y dejar que esto pase. Que no nos pase nada, que esto no nos toque, o que cuando lo haga, no sea tan duro. Y les aseguro que esta postura es una reverenda chotada.

Gracias por leerme.